| Объединённое королевство Алхимиков и Шаманов https://fmashamanking.forumenko.com/ |
|
| Отель "Не Фунбари Онсен", ШК https://fmashamanking.forumenko.com/topic359.html |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Мордевольт [ 01-02, 15:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Отель "Не Фунбари Онсен", ШК |
НАЗВАНИЕ: Отель «Не Фунбари Онсен» АВТОР: Chris-Мордевольт ПРАВАЯ РУКА: Katikal E-MAIL: lian-dao@yandex.ru ЖАНРЫ: возможно стеб, чуть-чуть пародия ПЕРСОНАЖИ/ПАРЫ: Йо, Хао, Козел, Темная Личность, духи РЕЙТИНГ: детский ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: навеяно странными снами, странными книжками и странными компьютерными играми; «Опасно для психики» (С) Katikal ДИСКЛЕЙМЕР: я отказываюсь от прав на Йо, Хао и прочих случайно попавших сюда персонажей СОДЕРЖАНИЕ: да фик короткий, какое тут содержание? СТАТУС: закончен ОТ АВТОРА: Мордевольт: Рен или Хао? Katikal *после пары секунд раздумья*: Хао. Мордевольт *радостно*: Ну, значит ему не повезет! Katikal: Я так и подумала. Вспомнила, сколько раз не везло Рену, и выбрала Хао. Отель «Не Фунбари Онсен» Если знаки препинания не соответствуют правилам правописания – это авторские знаки. Я - Йо! Йо, ты ТОЧНО уверен, что это Фунбари Онсен? - Ка… ка… каанешн! Фуууунбарии Ооонсэээн… ик… кааа... О! Каааалинка, калинка, кааалинка маааяяя!.. Ик… В жизни б не подумал, что Йо может так напиться. В жизни б не подумал, что Йо может так напиться в КОФЕЙНЕ. Так. Стоп. Как вообще можно напиться в КОФЕЙНЕ?! А может, он не сам напился, а его напоили? Но кто? Его придурошные друзья? Неее, их там не было… Да там вообще никого кроме нас не было! Я постарался. Кроме странной темной личности за соседним столиком… В смысле, не темной личности, а разноцветной какой-то… То есть… - Ох, малинка, мааалинка, малинка мааяяя!!! Ик… Йо. Чуть не забыл о нем. Бормочу под нос: - Вот сейчас Анну встретишь – жизнь малиной не покажется! Хватаю Йошку за шкирку, тащу к двери. Странно все-таки. В манге «Фунбари Онсен» – двухэтажная японская гостиница, а строение перед нами больше европейский отель напоминает. Да какая разница! Сейчас сдам Йо Анне и пойду отсюда со спокойной совестью. - Ха...ха..ха..Хао! Ще..щекотнааа! Ик… Какая досада. Я его чуть не задушил, а ему – «щекотно»… Что? Я не представился? Я – Хао Асакура! Все? Познакомились? Идем дальше. Звоню в дверь. Никто не открывает. Снова звоню. И опять никто не открывает. Даю двери хорошего пинка. Она открывается как миленькая. Втаскиваю братика внутрь. Дверь позади нас захлопывается. Ничего, уходить буду – еще раз пинка поддам. Темно. - Спирит оф Фаер!* Теперь светло. Отпускаю Йошкин воротник. Тот бухается на пол. Ну неправда ваша! Хао – не жестокий! Хао этого (слегка пинаю пыхтящего на полу Йо) до дома дотащил! «Этот» вдруг поднимается и выводит: - Напилааася я пьяяаанааа! Ик… Не дойду даа дивааанаааа! Ик… Что верно, то верно. Не дойдет. - Ааааанааа! Ик… И кстати, об Анне. Где она? Спит и не слышит? Не верю. Этими воплями можно поднять не только мертвых, но и живых, парализованных и находящихся в коме. Разве что в Интернет вышла… Да какой, к Патчам, Интернет! Скорее всего, здесь просто-напросто нет никакой Анны! Ну, или, по меньшей мере, той Анны, которая мне нужна. - Анна! Кёяма Анна! Это Хао пришел, жениха твоего привел! - Ой, мороз, морооооз! Не мороооозь меняяяя! – выводит Йо и заваливается под окном. - Да какой мороз-то?.. – бормочу недоуменно, глядя на термометр на этом самом окне. Термометр безучастно показывает двадцать семь тепла. - И откуда он песен таких набрался? – продолжаю мыслить вслух, уже навязчиво глядя на термометр. Термометру это не нравится. - Чего вылупился? – в весьма грубой форме интересуется прибор для измерения температуры. – Цифры не знаешь? Вот дожились! Арабскими же цифрами написано: плюс двадцать семь по Цельсию! Прекрати на меня так смотреть! Шкалы Фаренгейта нет! И от твоего хлопанья глазами она не появится! Хамовастенький градусник. Достал он меня. - Спирит оф Фаер. А гляди-ка! Намеки понимает! - Эй-эй-эй, тормози! – визжит термометр. – Я на такую температуру не рассчитан! И плюс двац’ семь по Фаренгейту будет восемьс’ и шесть! Оставляю слишком болтливый градусник в покое. В конце-то концов, что ерундой заниматься? Надо найти Анну. Или кого-нибудь еще. И сдать им Йошку. Да-да, именно так. Сдать им Йошку. Все-таки, это гостиница. Подхожу к стойке регистрации*. Ну, кто еще не догадался, что я никого там не увидел? Не, ну здесь же должен хоть кто-нибудь быть! Ну хотя бы дух какой-нибудь… кого-нибудь… Есть! Из стены слева от меня вылетел (и в смысле «быстро выбежал», и в смысле «не касаясь пола») средних лет мужчина и с криком «Уинфред! Котел! Сейчас все взорвется!» влетел в правую от меня стену. Ну и ладно. Другого духа найду, у него и спрошу, где я. Захожу в соседнюю комнату. Не, не комнату. Залу. Если точнее – зал ресторана. На всякий случай оборачиваюсь к Йо. Тот посапывает под окошком, градусник напевает ему колыбельную на нескольких языках одновременно. - Спи, ватаси но глэд, усни, ин ути погасли зэ лайтс! Тори а слипин в саду, сакана слипин в пруду!* Качаю головой, возвращаюсь в ресторан. Ресторан. У дальней стены – небольшая сцена. А по всему залу – столики. На столиках – свечки. У левой стены – бильярдные столы. Несколько призраков играют в бильярд. Один и них – светловолосый викинг, у другого из рукавов время от времени незаметно выкатываются полупрозрачные бильярдные шары. Рядом с бильярдистами за столиком сидит и курит дух подростка – не то девушки, не то юноши – в больших темных очках. Подхожу к ним. - Уважаемые, не подскажете ли, где я нахожусь? - В отеле, - хмуро отвечает подросток. - Каком отеле? – начинаю терять терпение. - А вы – новый управляющий, - скорее утвердительно, чем вопросительно говорит подросток. - А причем тут управляющий? – удивляюсь я. - А ты ни разу фильм ужасов не видел? Там всегда кто-то становится управляющим, потом случается катастрофа, и этот самый кто-то скрейзивается и начинает всех убивать. Точно. Щас убью этого призрака. - Ох, извините, должно быть Брюн вас утомляет? Брюн, чадо моего покойного брата. Это тот бильярдист, с шарами в рукавах. - А вы должно быть, новый управляющий? Выхожу из себя. - Да вы что, все с ума посходили? Из меня управляющий, как из козла – балерина! Я вышел из ресторана, хлопнув дверью. Хао вышел из ресторана, хлопнув дверью. Духи-бильярдисты и чадо повернулись к сцене. На сцену вышел козел и крутанулся вокруг себя*; на нем появилась балетная пачка. Заиграла музыка. Козел исполнил на задних копытах танец одинокого маленького лебеденка, снова обернулся вокруг себя, встал, как положено, на четыре копыта и ушел со сцены. Затем прямо сквозь внешнюю стену ресторана козел вышел во двор и принялся меланхолично жевать цветочки на клумбе. Бильярдисты вернулись к игре. «А неплохая из козла балерина», - сказало чадо и снова закурило. Все, ухожу отсюда! Подхожу к двери, почти привычно даю ей пинка. Не открывается. Повторяю пинок. Все так же ноль реакций. Ах так! - Спирит оф Фаер! Огонь. Много огня. А дверь на месте. - А она не откроется. - С чего бы это? Ща я ей еще поддам, и откроется как миленькая! Стоп. Это кто? - Это кто? - Козел, - отвечают из-за окна. Подхожу к окну – и правда - козел. Удивляться говорящим козлам уже нет сил. - И почему же дверь не откроется? - По закону жанра. - А она вообще откроется? - Да. - А когда? - Утром. С первым криком петуха. Я почти в ужасе. - Где-то здесь еще и говорящий петух есть? - Не, он не говорит, только кукарекает. - А сейчас он где? - В морозильнике. От одной мысли становится холодно. Спирит оф Фаер начинает светиться ярче. С соседнего окна термометр сонно бормочет: - Тридцать градусов Цельсия это восемьдесят шесть градусов Фаренгейта… Спрашиваю у Козла: - А что петух в морозильнике делает? - Так он же бройлер, замороженный, - отвечает Козел. Несколько секунд молчит, потом, просунувшись сквозь стену в холл, заговорщически шепчет: - А я знаю, кто твоего братца напоил! - Я и сам знаю. Странная темная личность за соседним столиком. В смысле, не темная личность, а разноцветная какая-то… то есть… да вот же она! Темная личность в зеленом халате с розовыми цветами и рваных джинсах сидела на клумбе в сейдзо* и обдирала еще не съеденные Козлом цветочки. Заметив, что ее заметили, темная личность испарилась. Вместе с цветочками. Я возмущен. - Свалила! Сбежала! Подлая темная личность! Вот ужо я тебя сейчас Спиритом оф Фаер! Козел добрался до хлорофитума и традесканции, а потому спокоен. - Не, не достанешь ты ее, личность эту. Давай, спи лучше. Утром бройлер кукарекнет – и пойдешь домой спокойно. - Но я хочу домой спокойно и сейчас! Козел покачал рогами. - Радуйся, что сейчас не зима, а то сошла бы лавина, и тебе б пришлось остаться здесь до весны. Козел подошел к окну, аккуратно перешагнул через Йо, прицелился и лягнул термометр задним левым копытом. Термометр сонно завел: - Спи, ватаси но глэд… тори а слипин в пруду… сакана дрыхнет в бреду… Ага, и я как эта самая сакана… Глаза слипались, я устроился на полу рядом с Йо. «А Козел-то левша!» - вдруг подумалось мне. Последним, что я увидел, перед тем, как заснуть, был козел-левша, достающий с полки горшок с фиалкой. - Ку-ка-ре-ку! Я открыл глаза. На стойке регистрации сидела тушка замороженного ощипанного цыпленка и кукарекала. - Ку-ка-ре-ку! У соседнего окна завозился Йо. Сел, повертел головой. - Хао, это ты кукарекал? - Нет, не я, это… - я повернулся к регистрации, но увидел лишь петуха-отморозка, в поисках ледяной свежести убегающего в сторону ресторана, - не важно. - Ага, - доброжелательно соглашается Йо. – Не важно. А мы где? - В отеле. - А, понятно. Пойдем домой, а то Анна меня покалечит, а тебя убьет. - А тебя почему не убьет? Любит? - Да нет… то есть да… в общем, если она меня убьет, я не смогу стать Королем Шаманов, а она – Королевой Шаманов. Как умно. А меня убьют как лишнего соперника. Гениально. Четкая логика. Мы вышли из отеля. С крыльца было видно автобусную остановку. К ней мы и направились. Выходя за ограду отеля, я обернулся. Над дверями красовалась табличка «Отель “Не Фунбари Онсен”». Из окон отеля смотрели Козел и темная личность. 23.01.08 Почти омаке. Внимательный читатель уже задался вопросом: а где все это время был Амидамару? - А где все это время был Амидамару? – поинтересовался Козел у Темной Личности, когда Йо и Хао покинули отель. - Да вот он. Темная личность открывает один из ящиков стойки регистрации. В ящике лежит Амидамару-шарик* с заклеенным призрачным* скотчем ртом. На светло-голубые полупрозрачные волосы натянут браслет из зеленых и золотых овальных бусинок. - Что это ты с ним сделала? – спрашивает Козел. - Связала. Чтобы не мешался. - Браслетом? - Ну да. Конечно, надо было бусами, но бус не было, пришлось обойтись подручными средствами. Темная Личность стаскивает с Амидамару браслет, надевает себе на запястье, отлепляет от Амидамару скотч. - Свободен. - А что вам от меня было надо? - Да, собственно, ничего. Просто тебя изолировали, чтобы ты своим здравомыслием не мешал развитию бредового сюжета. - А… а как же Йо-доно? – спохватывается Амидамару. - Да вон он, - показывает Козел на фигурку около автобусной остановки. Прозрачно-голубой шарик вылетает в окно, Козел и Темная Личность провожают его взглядом. Почти омаке 2. Здравомыслящий читатель так же задался вопросом: зачем Темная Личность напоила Йо? - Зачем ты напоила Йо? – спросил Козел у Темной Личности. - Как это – зачем? – удивилась Личность. – Ты думаешь, в нормальном состоянии его бы сюда занесло? - Понятно. Чтобы все поняли, что Йо не виноват, и его заставили. *Исп. англ. Spirit of Fire *= ресепшн *Спи, 私のglad, усни, in うち погасли the lights! 鳥are sleeping в саду, 魚sleeping в пруду. Спи, моя радость, усни, в доме погасли огни! Птички уснули в саду, рыбки уснули в пруду. *А-ля сим *Поза "сидения" *Ball-mode *То есть полупрозрачным |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|
